Hur man blir känd

1. Bli bög.
2. Klä dig horribelt fult, och kalla det för avantgarde.
3. Gör mycket väsen av dig.
4. Profit.

“För vi har tagit stundentäääääääääään”

“För vi har tagit studeeeeeeeeentäääääääääääääääään!” kommer jag nog skrika om snart ett år, men mest med ett sorts “Gud, alla andra gör ju det här så varför skulle inte jag?” i bakhuvudet. Men vad är det man är glad över? Att slippa skolarbete? Den där friheten man tror kommer finnas där men som egentligen visar sig vara stress över att hitta ett jobb och sedan utföra detsamma under en längre period. För riktigt fri blir man ju inte. Nej, jag kommer att gå ut trean med blandade känslor. Att sakna klassen är ju ett sådant där klassiskt fenomen: “Guuuuu gumman va jag kommer att sakna deeiii! Vi kommer ju aldrig träffas nu liksom!?”. Nej, det är ju inte så jävla konstigt att ni inte kommer att träffas mer: ni tycker uppenbarligen inte om varandra nog för att umgås på fritiden. För allvarligt talat, om man nu är så jävla kompiskåt över sina klasskamrater så kan man ju träffas även efter att man gått ut skolan. Allt du EGENTLIGEN saknar är tryggheten att bli tillsagd vad du ska göra år efter år, inte dina “kompisar”.

Vad kommer du sakna då, din fåntratt?
Jag kommer ju självklart sakna gemenskapen och kompisarna, för jag menar, vi var ju bästa polare och vi ses ju inte mer efter det här, för det är typ omöjligt att träffas utanför skolan. Typ.

Ps. Nä, jag hatar inte min klass. Jag trivs väldigt bra där faktiskt. Ps.

De ser dig, de hör dig, de vet vad du har för dig.

Bigup till Jorik!

Vattna min blomma, baby.

Varför finns det inga vanliga, hederliga, raka, plastiga duschmunstycken för? Allt jag kunde hitta idag var kassa jävla böjda skitmunstycken. Hur hade folk tänk att man skulle kunna montera ett sådant på en liten vattensprayflaska, va!? Varför jag ska bygga en sorts minidusch har att göra med min änuu icke existerande videopresentation under fliken “Fan é du!?”. Inge duschmunstycke, ingen film.

Whiteboi rappin’

Året var -98, klädstilen var “Sunkiga kläder i fel storlek” och mitt midjemått var en aning större än det är idag. Jag hade bara en sak på hjärnan: musik. Aaron Carter, närmare bestämt. I denna stund sitter jag och tittar på hans första album, och förundras en aning. Det här var alltså vad jag lyssnade på när jag var liten, och det är ju inte ett dugg metal. Men samtidigt hade jag ju en period då jag fyllde mina öron med det ljuva ljudet av Olsen Brothers. Håhå, jaja, vilket band! Hursomhaver så surfade jag runt på youtube, och fann denna underbara video. Vart gick det fel med allas vår söta, lilla Aaron?

(Om inte videoklippet funkar, så klicka här)

Att kissa på sig är det nya svarta.

Kiss: gult, illaluktande, fascinerande och, för vissa personer men inte mig personligen, väldigt upphetsande. Dock har jag inte förstått varför posen “ÅH GUD JAG KISSAR PÅ MIG JAG KISSAR PÅ MIG NU KISSAR JAG PÅ MIG SERIÖST KILLAR DET HÄR FUNKAR INTE JAG KISSAR PÅ MIG NU KÄNNER JAG HUR DET ÄR PÅ VÄG ÅH GUD JAG KISSADE PÅ BENET JAG KISSADE PÅ BENET DET ÄR KISS PÅ BENET ÅH GUD ÅH GUD KISS!” är så poppis bland dagens kidz. Vad exakt är det som gör denna pose så lockande?

Men det är klart, i ett samhälle som det vi har idag så finns det människor med olika personligheter, och det bör vi ju fira!

Hipp hipp, hurra!

AMEN GUUUUUUH, TYP BARA TVÅ LÄSARE DEN HÄR VEKKAN GUMMIS, VA GÖ JA FEL!?

(Ett flertal Kenza-referenser görs i det här blogginlägget. Jag är hemligt kär i Kenza, men berätta det inte för någon!)

“MEN GUUUUUUUUU’!” säger ni.
“SATAN SATAN SATAN SATAN”, svarar jag då instinktivt. Varför? Fråga Gaahl. Men om ni inte redan förstått betydelsen av rubriken så syftar den på varför ye average tonåring misslyckas med att få en känd blogg. “AMEN GU VAFFÖ LÄSER INTE NÅGON MIN BLOGG. LOL!?”. Enkelt, du har missat en eller flera av dessa kriterier:

* Anorexia, eller någon annan form av ätstörning. Visst, Kissie och Blondinbella har ganska normal kroppsbyggnad, om än lite undernärda, men det visade sig inte förens efter de blev kända.
* Ett konstigt omtycke för att klä sig i specialdesignade soppåsar, alternativt (ORDVITS LOL. FATTAR NI!?) påslakan de skurit hål i och dragit på sig. det är ju tydligen modernt. Men så var ju även kokain poppis (Och lagligt) en gång i tiden. Det visar ju precis hur farligt det här modet är, tycker jag.
* Hybris, jag wikipedialänkade det så ni som inte har det kan läsa på lite. Det verkar som att alla bloggare ser sig som förebilder, och borde uppehålla sin otroligt fina moral. Man ska hålla hårt i värderingar så som rökning, hångla upp personer man knappt känner när man är packad, yttra sina rasistiska åsikter och tala med ett fånigt uttal. Okej, det sista var väl ingen direkt värdering, men det är ack så sant. Norrländska är mer manligt, och vi vet att tjejer som pratar som män alltid lyckas inom media! (Synd bara att jag inte har någon rolig referens här. )
* En vilja att mer eller mindre vika ut sig själv. Dagens outfits är inte dagens outfits, dagens outfits är en chans att skryta om sin bröststorlek och att visa lite hud. Eller mycket hud. Eller så pass mycket hud att man nästan kan utläsa hur de tar hand om sina nedre delar. Ja, jävlar vad mycket hud man visar egentligen. Supermycket. Jättemegasuperduperjättemycket. “Hoppsan-Hejsan! Tjoflöjt, nä, vet du vad? Himmel och pannkaka! Satans jävlar!”-mycket hud.
* Pengar. Vad skulle en tonårsblogg vara utan förmågan att, under en timme, fika upp nog med pengar för att skola åttio stycken afrikanska barn? Eller att shoppa underkläder för det, och sedan klaga över hur svårt det är att få BH-s i sin storlek. Gosh Kenza! Att handla underkläder till sådana bomber måste vara svårt! Bra att du delar din sorg, och samtidigt lockar fler truckchaffisar i fläckade wifebeaters till din sajt.
* En stor mängd naivitet, man kommer ingen vart om man tror att livet är lite mer komplext än en fikastund med sin hund (RIM LOL). Dock måste jag erkänna att den där Armani är rätt söt. Väldigt söt, faktiskt.
* Ha en fot inom modelyrket, eller betala fotografer och sedan påstå att man fick det gratis. Se Kissies fotografisession med Citty som ett exempel.
* Gärna vara under arton år när man gör sin blogg-debut: Det finns inget som lockar till sig killar i åldern… I åldern 10-100, faktiskt, som att vara en tjej under arton med en rejäl solbränna, stora mängder smink och en push up som förstorar de redan stora dubbla D:na.
* Och slutligen, total brist på självdistans. Jag måste medge att jag ofta har kass insikt vad gäller mig själv, men jesu jävla satans kristus vad Kissie, Kenza och Blondinbella saknar koll på sig själv. Okej, Blondinbella är inte SÅÅÅÅ farligt, faktiskt. Vi sätter dit peter08 istället!

“Men din blogg då, stolpkatt!?” Själv är jag imponerad varje gång jag har fler än sex stycken läsare per dag. Varje gång jag ser statistiken reagerar jag med ett glatt “JA HERREJÄÄÄÄÄÄÄÄVLAR DU!”.

Dessutom borde jag nog nämna att jag inte hatar de här kända bloggarna. De är som en sorts inspirationskälla för mig, fast kanske på ett mer oavsiktligt sätt. Dessutom skulle jag vilja krama Kenza. Fast av anledningen att hon på riktigt har en jävla rosa dress att flyga i, och för att hon påminner mig om små hundvalpar. Gosi goooooooo!

Goder afton!

Spya och sockervadd.

Åselemarknaden, 18 till 21 juli! Gosh pojkar och flickor, det här låter väl häftigt!? Ja, jag menar, när har Älgsalami, sockervadd (Spyor från sockervadden) och lokala “musiktalanger” inte varit jävligt upphetsande? Ur programmet kan man även finna att amatörhip-hoparna Jesper och Emil (14 år), som “upptäcktes” av Dogge, jag gör reklamfilmer som verkar självdistansierande, doggelito. Inget skriker raptalang som Doggelito, inte! Dessutom lockar de med sångduon Jenny och Susanne, vilka att döma av deras babyfett och den enes oförmåga att inse hur pass jävla fånigt det är med en piercing i underläppen (Och överläppen, för den delen), inte är äldre än tolv år. Okej, kanske mer mot sjuttonårsåldern, men herrejävlar vad de måste missat modeutvecklingen. Varför vill någon gå på det här lilla evenemanget? Om jag vill se minderåriga göra bort sig musikaliskt skulle jag antingen besöka en skolavslutning på högstadiet, alternativt gå på en konsert med Kick!. Eller, konsert är väl att ta i:
En orgie i “GE MIG FEMTON MINUTERS KÄNDISSKAP!”-horeri är väl en mer adekvat benämning. Och om jag dessutom vill ha en rejäl salami drar jag bara ner byxorna (I wish), eller hur!? HÄHÄ. Jag borde väl inte dömma någon dock: Stadsfester som har guldkorn så som muskelbilsuppvisningar *Host* Penisförlängare *Host* och renkorv (Jag tror att penisförlängar-skämtet berättar sig själv där) kan ju vara kul! Särskilt om man nu har… en liten penis.

Goder afton!

Varför jag är jävligt awesome.

Därför att jag dansar jävligt fånigt till A-ha. Gör det du med, och bli jävligt awesome.

Fördel att vara hemma ensam: Man blir inte störd i dansandet. Prima.

Fan. Satan. Jävlar.

Varje gång jag hittar ett bra helgnöje så ska det ALLTID förstöras för att någon jävla feminist vill hålla låda. Vilken aktivitet under egen tid jag pratar om? Våldtäkt. Det finns nämligen en ny liten fälla för våldtäksmän. En penisfälla. Ungefär som en björnsax, fast inuti… En grotta av annan sort än björn. Jag talar självfallet om: http://www.aftonbladet.se/nyheter/article310316.ab

Är det bara jag som direkt känner att det här kan bli ett illavarslande nöje för sadistiska psykopater? Hugaligen.